Отправлено: 18.04.09 23:16. Заголовок: Разные приколки! (продолжение)

 Отправлено: 09.04.10 14:40. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 09.04.10 14:44. Заголовок: Правда о собаках 1...

Правда о собаках

1. Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
2. Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате.
3. Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
4. Они рычат, когда у них плохое настроение.
5. Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть.
6. Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть.
7. Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
8. Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
9. Они везде разбрасывают свои игрушки.
10. Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.

Вывод:
Они — маленькие волосатые мужики!

 Отправлено: 09.04.10 15:02. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 09.04.10 15:12. Заголовок: Новогодняя история: ..

Новогодняя история:
Я, все еще сильно нетрезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка.
Погулял... допил коньяк... и... про...л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал.
Пока орал, был послан проснувшимся народом во все неприличные места раз по десять. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой...
Прихожу - а этот х...й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл. СПЕРЛА С ДРУГОГО ФОРУМА!!!!!

 Отправлено: 09.04.10 15:27. Заголовок: Гнусное, режущее слу..

Гнусное, режущее слух пиканье будильника мгновенно привело в действие двигательный аппарат. Рефлекс как у собаки Павлова. Тело приняло сидячую позу. Мозг продолжал спать. Годами отработанным движением руки сами по себе безошибочно нашли кнопку будильника, ноги так же самостоятельно нашарили один тапок. Второго не было.
«Хреновое начало….» - вяло сформировал свою первую мысль все еще спящий мозг и дал команду на неполное открытие левого глаза. В зоне обзора тапка не было. Глаз медленно закрылся, и через две минуты приоткрылся правый. Результат тот же.
Издал обреченный вздох висельника и, щелкая по голой пятке одним тапком, по-прежнему не открывая глаз, начал перемещаться в сторону кухни. Дверной проем оказался на месте, и это порадовало. От души зевнул, на что дружным тоскливым воем отозвались две соседские собаки. «Звукоизоляция, б…, элитная застройка…» - шевельнулась вторая мысль.

Мозг начал просыпаться, потому что каким-то непостижимым образом связал начавшую замерзать босую ступню и собачий вой, породив третью за это утро мысль. Резкому, от бедра, не поворачивая головы и корпуса, тычку указательным пальцем правой руки позавидовал бы любой ниндзя - точно в центр клавиши выключателя.
Яркий свет на мгновение ослепил. Чья-то тень метнулась из коридора в сторону кухни. «Стоять, сволочь!!!» - страшным шепотом захрипел окончательно проснувшийся хозяин.
Молодой, но уже приученный к безоговорочному повиновению щенок боксера резко затормозил полным приводом, с грохотом рухнул на линолеум и, не сбавляя набранной стартовой скорости, с хрустом въехал в кухонную дверь, где и затих, слегка поскуливая от страха.
В наступившей тишине отчетливо послышалось легкое журчание, и проворный ручеек, взяв исток от раскоряченных лап преданного животного, обдал ласковым теплом босую ногу неблагодарного хозяина. «Как в нем столько помещается?» - философски подумал он, покорно принимая позу аиста, и проводил взглядом ручей, исчезающий под дверью детской.
Щенок, закончив испражнение и наивно посчитав, что на этом инцидент исчерпан, с радостным лаем бросился в свой угол, откуда принес и положил к ногам хозяина второй, основательно погрызенный тапок, такой же купированный, как его хвост. Глаза собаки светились счастьем. Застывший в прежней позе хозяин этого чувства не разделял. Судьба Му-Му грозила рецидивом.

Обстановку разрядило появление на сцене военных действий новых персонажей. Из дверей детской комнаты одно за другим появились два лохматых заспанных существа, облаченных в ночные пижамы.
По внешнему виду первой из них - двенадцатилетней рыжеволосой и конопатой шаболды - можно было с уверенностью сказать, что с таким лицом отличниками не становятся. Второе существо представляло из себя более раннюю копию первой в трехлетнем возрасте.
Старшая недоуменно уставилась на отца. Младшая, мгновенно оценив обстановку, с радостным возгласом «Лучеёк!» шлепнулась попкой в лужу и начала радостно шлепать по полу ладошками, поднимая тучи брызг.
Щенок, ошарашенный столь неурочным появлением своей лучшей подруги, взвыл от восторга и, прежде чем броситься слизывать конопушки с мордашки девочки, дважды попытался выпрыгнуть из собственной шкуры. В ходе второй отчаянной попытки засунуть голову в собственную задницу, животное нанесло сокрушительный удар филейной частью по опорной ноге хозяина.
Шаткое равновесие было коварно нарушено. В отчаянной попытке сохранить остатки собственного достоинства, отец семейства судорожно вцепился ногтями в стену, что позволило ему не рухнуть, а медленно сползти на мокрый пол, с треском содрав при этом кусок итальянских обоев размером 1,7 на 0,9 метра. «Гипроком зашивать надо было…» - пришла в голову мудрая, но запоздалая мысль.

На шум из спальни неосмотрительно и поспешно выбежала испуганная жена, которой пришлось совершить несколько грациозных прыжков в поисках сухого места. Каждый из прыжков сопровождая оглушительным повизгиванием. Сухим был только потолок. Женщина смирилась и начала изучать обстановку, на всякий случай задав никому не адресованный вопрос:
- Так. Что здесь происходит?
Тон, которым был задан вопрос не оставлял сомнений в том, кто в этих стенах является настоящим хозяином - точнее, хозяйкой. Поведение присутствующих только подтвердило факт нераспространения на территорию данной квартиры юрисдикции Положения от 19 февраля 1861 года об отмене крепостного права в России.
Воцарилась звенящая, напряженная тишина. Дети замерли. Щенок на всякий случай перестал дышать и от напряжения пукнул. Все выжидательно уставились на сидящего посреди коридора отца. Строже всех смотрела собака.
- Так… я… тапок… - нерешительно начал хозяин, широко улыбнувшись и протянув к аудитории руки с зажатыми в них кусками обоев.
- Папа описался, - неожиданно для всех констатировала старшая дочь.
Младшая сочувственно и с пониманием посмотрела на отца. Собака отвернулась и сделала вид, что ищет блошку в обрубке хвоста.
У жены сузились глаза и губы:
- И обкакался, – твердо сказала она. - А обои оторвал, чтобы ж… вытирать. Всем спать!!!
Коридор мгновенно опустел. Детей как ветром сдуло. Собака затихла где-то на антресолях.
- Ты во сколько вчера явился, гад? Мне надоели твои сказки про деловые встречи, полночные совещания и видеоконференции с американскими партнерами. Мне плевать на разницу во времени. Видела я твоих секретарш! Не ври! Не оправдывайся! На себя посмотри, до чего дошел! Хоть бы детей постеснялся!
Хлопнула дверь в спальню. Раздались приглушенные рыдания.

Александр Николаевич тяжело вздохнул, поднялся с пола и пошел за тряпкой. Надо убрать. Запах, да и… вообще. Прислуга приходит к восьми. Шофер подаст машину через час. Надо успеть принять душ, позавтракать и привести себя в порядок. Вице-президент компании должен выглядеть на все сто. День сегодня напряженный. Переговоры, визиты, выездное совещание на филиале, а поздно вечером видеоконференция с южноамериканскими партнерами…
На кухне сидел кот и, делая вид, что умывается, прикрывая морду лапой, ехидно улыбался…. Или это показалось?

 Отправлено: 09.04.10 16:59. Заголовок: Administrator пишет:..

Administrator пишет:

цитата:

Они — маленькие волосатые мужики!

 Отправлено: 09.04.10 19:47. Заголовок: Наталия ага!!! http:..

Наталия ага!!!

 Отправлено: 09.04.10 20:36. Заголовок: Administrator , ржал..

Administrator , ржали до слез

 Отправлено: 09.04.10 21:33. Заголовок: Фишка сама чуть не о..

Фишка сама чуть не описалась! [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.04.10 10:40. Заголовок: http://s15.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.04.10 21:42. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 11.04.10 23:13. Заголовок: Тата http://s15.ri..

Тата [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.04.10 12:07. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 13.04.10 09:18. Заголовок: http://s15.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.04.10 10:23. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь российского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Скатилась капелькой слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна?»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы...
У мужа 37,2.

 Отправлено: 17.04.10 10:54. Заголовок: Лиса http://s15...

Лиса


[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Точно ))))))))

 Отправлено: 17.04.10 11:37. Заголовок: Лиса http://www.kol..

Лиса умереть не встать!

 Отправлено: 17.04.10 15:38. Заголовок: Лиса пишет: У мужа ..

Лиса пишет:

цитата:

У мужа 37,2.

У меня папа всегда при такой температуре пластом лежал и врача на дом вызывал! Нам казалось смешно, а у него реальная ломка была.

 Отправлено: 17.04.10 22:31. Заголовок: http://i065.radikal...

 Отправлено: 18.04.10 16:35. Заголовок: Лиса http://www.kol..

Лиса

 Отправлено: 19.04.10 00:50. Заголовок: http://fishki.net/co..

http://fishki.net/comment.php?id=68085


[взломанный сайт] Забавные )))

 Отправлено: 19.04.10 11:35. Заголовок: http://s15.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 19.04.10 18:41. Заголовок: Собачьи заповеди Ком..

Собачьи заповеди
Кому: Богу
От кого: от Собаки

Уважаемый Бог: Почему люди нюхают цветы, но при этом очень редко нюхают друг друга?

Уважаемый Бог: Когда я попаду на небеса, я смогу сидеть на твоем диване или все останется по прежнему?

Уважаемый Бог: Почему все машины называются, Ягуар, Когуар (пума), мустанг и т.д., но не одна не названа в честь собаки? Вы часто видели бегающего ягуара? Только мы хорошо бегаем! Так почему бы не переименовать например «Крайслер Игл» в «Крайслер бигль»?

Уважаемый Бог: Если собака сильно лает далеко в лесу и ниодин человек ее не слышит, она все равно плохая собака?

Уважаемый Бог: Мы-собаки понимаем человеческий язык, визуальные сигналы, звуковые сигналы (свист, кликер, биппер), воздействие электромагнитного поля, электронные сигналы, можем проследить путь летающей игрушки и т.д., а что же понимают люди???

Уважаемый Бог: Поменьше спагетти и побольше мясных шариков, пожалуйста!!!

Уважаемый Бог: А есть ли почтальоны на небесах? Если есть, придется ли мне перед ними извиняться?

Уважаемый Бог: Позволь мне перечислить тебе только немногое из того, что я должен запомнить, чтобы быть хорошей собакой :

1. Я не должен есть кошачью еду до того как они ее поедят и после того как они ее выбросят.

2. Я не должен трогать или есть чаек, рыб, крабов и т.д только потому, что мне нравится как они пахнут.

3. Я не должен воровать «какашки» из кошачьего туалета, несмотря на то, что они такие вкусные.
4. Помойное ведро – не банка с печеньем!

5. Софа – это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени!

6. Сборщик мусора не ворует наши вещи!


7. Моя голова не должна находится в холодильнике

8. Я не должен кусать гаишника за руку, когда он берет мамины права.


9. Я не должен играть в перетягивание папиных трусов, когда он в туалете

10. Тыкаться носом между ног кому-нибудь – это неприемлемый способ здороваться.

11. Мне нельзя резко вставать, если я под кофейным столиком.

12. Я должен встряхиваться от дождя до того как я войду в дом, а не после.

13. Я не должен выпрыгивать из машины.

15. Я не должен вылизываться при гостях на середине комнаты.

16. Кот – это не пищащая игрушка, поэтому, когда я с ним играю и он издает звуки, обычно это нехорошо.

И наконец, последний вопрос…

Уважаемый Бог: Почему у людей только 10 заповедей, а у собак 16?

 Отправлено: 19.04.10 22:18. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в..

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине…В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля. Оля, передай на билет пожалуйста. Оля, шокированно, вы меня знаете?

 Отправлено: 20.04.10 10:42. Заголовок: Kamarinskaya пишет: ..

Kamarinskaya пишет:

цитата:

вы меня знаете?

 Отправлено: 20.04.10 11:31. Заголовок: Kamarinskaya замечат..

Kamarinskaya замечательная логика!!!

 Отправлено: 20.04.10 14:41. Заголовок: Administrator пишет:..

Administrator пишет:

цитата:

замечательная логика!!!

Главное, что ни один мужик не поймет КАК его вычислили!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Женская логика, одним словом!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.04.10 16:59. Заголовок: http://www.multgames..

http://www.multgames.onru.ru/swf/mult/687.swf Смотреть со звуком !!!!


Всем владельцам живности - посвящается ))))))))) [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.04.10 21:19. Заголовок: :sm10: ..

 Отправлено: 21.04.10 23:50. Заголовок: Тата пишет: Смотре..

Тата пишет:

цитата:

Смотреть со звуком !!!!

Ты это специально-да??? У меня звук не работает!!!!

 Отправлено: 22.04.10 11:30. Заголовок: Administrator пишет:..

Administrator пишет:

цитата:

У меня звук не работает!!!!

А там ффсе-равно по-хохляцки. Ни черта не понятно! Понятно, что токо у бабы жил поросенок и ффсё!!!!!

 Отправлено: 22.04.10 14:45. Заголовок: Наталия пишет: Поня..

Наталия пишет:

цитата:

Понятно, что токо у бабы жил поросенок и ффсё!!!!!

Это наверное к тому: - Не было забот, завела баба порося! [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.04.10 16:57. Заголовок: Administrator пишет:..

Administrator пишет:

цитата:

Не было забот, завела баба порося!

Прибить она его никак не могла! достал! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.04.10 23:47. Заголовок: http://i057.radikal...

 Отправлено: 23.04.10 11:04. Заголовок: Первая супер!! http:..

Первая супер!!

 Отправлено: 23.04.10 17:03. Заголовок: Грант Лейб Монплезир, сын Рэйди с ВР

Administrator пишет:

цитата:

Новогодняя история: Я, все еще сильно нетрезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял... допил коньяк... и... про...л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан проснувшимся народом во все неприличные места раз по десять. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х...й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл.

У нас была похожая история. В марте 2008 года выдавала замуж младшую дочку. Свадьбу играли в ресторане. Шумно и весело. Мой старший зять, как впрочем, и многие гости, был хорошо навеселе. Пришли в ночи домой. Зять начинает собираться на улицу, со словами "Редика надо погулять"... Удивились его инициативе, но собаку ему выдали с наказом не потерять... Ушёл... Минут через 20 возвращаетс... один... Делает вид, что трезвый. старательно разувается, раздевается... мы с Юлей ему в один голос: "Где собака???" Коля (с удивлением в голосе): "Какая собака???"... Был отправлен на все буквы алфавита, и за Редом на улицу. А тот сидел и нашего подъезда и трясся от страха и холода.

 Отправлено: 23.04.10 17:40. Заголовок: Виктория09 пишет: В..

Виктория09 пишет:

цитата:

Виктория09

 Отправлено: 24.04.10 07:47. Заголовок: Я щас съела 2 пачки ..

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

 Отправлено: 24.04.10 07:48. Заголовок: Десять фраз, которые..

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:


1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

 Отправлено: 24.04.10 10:09. Заголовок: Виктория09 пишет: В..

Виктория09 пишет:

цитата:

Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

не-а, не мыть!
Виктория09 пишет:

цитата:

А тот сидел и нашего подъезда и трясся от страха и холода.

 Отправлено: 24.04.10 11:03. Заголовок: Виктория09 http://s..

Виктория09 [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.04.10 12:10. Заголовок: Виктория09 Ха ! ..

Виктория09 Ха !

Чо смотреть на зятьёв и мужьёв , когда у нас сама ВГ как то отличилась !!??

У них 3 кобеля и 4 суки . То ли в прошлом , то ли в позапрошлом году собирались оне на дачу , ВГ, сынуля + невестка + стадо . В машину загрузились , пересчитались по головам и поехали ...

Приехали на дачу , стали выгружаться , пересчитались по головам - ......опаньки.... Одной не хватает .. Сложные умозаключения - нигде же не останавливались , окна все закрыты - значит всё случилось ещё в Зеленограде .
КАК летела ВГ на своем авто из Солнечногорска в Зеленоград по Ленинградскому шоссе - обычно это дорога у неё занимает 20-30 мин , а тут ажно цельных 8 , думаю рассказывать особо не надо..
Таки да .. Лушу забыли возле дома ...
В машину посадила - и опять на дачу поехала ...))

 Отправлено: 24.04.10 12:57. Заголовок: Тата пишет: Тата ..

Тата пишет:

цитата:

Тата

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 24.04.10 12:59. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 24.04.10 13:00. Заголовок: Но я думаю, что когд..

Но я думаю, что когда пропажа обнаружилась, было не смешно!

 Отправлено: 24.04.10 13:29. Заголовок: Лиса http://www.ko..

Лиса
В том то и дело - что смешно и не было изначально - а только в процессе последующего рассказа..

 Отправлено: 24.04.10 18:34. Заголовок: Тата пишет: Лушу з..

Тата пишет:

цитата:

Лушу забыли возле дома ...

Ну чо вы делаете???????????? Вы меня ужо сегодня в роддом отправить хотите?!?!?! Мне тока в понедельник надо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.04.10 22:07. Заголовок: Тата Вобще то да,ср..

Тата Вобще то да,сразу то не смешно. А когда начинаешь вспоминать, почему то смеяться начинаешь до слез)))))))))

У нас Ред на всяческие выдумки мастер. Однажды утром на даче стали мы собираться в районный город на рынок. Ред понял, что сейчас в машину грузиться начнут, решил очередь первым занять. Выхожу из дома, в туалет. Бросаю взгляд на машину. Опа.... Ред сидит возле машины, ждет, когда дверь открою. Я ему: "Ред, мы едем, а ты дома" И пошла куда шла.... Буквально через минут несколько слышу истошный вопль Юли: "Что с Редиком?" Вылетаю из тубзика... Картина: Юля несет почти бездыханного Реда на руках. У него пробита голова в районе чуть выше глаза. Запекшаяся кровь... Вобщем, помирает наш Ред, сами не знаем от чего. "Юля, быстро Реда на террасу". Достаю перекись водорода, чтоб убрать кровь и осмотреть рану... Юля плачет: "Мам, кто его так????" Начинаю рассуждать... Странно, что такая травма, а Ред не визжал, не пищал... Странно... При этом смачиваю вату перекисью, осторожно обрабатываю рану... И... что я вижу... Запекшаяся кровь не что иное, как... переспелая малина! Он приляпал себе на морду. Сделал страдальческий, умирающий вид, чтоб поехать с нами. После разоблачения повел себя так, будто и не случилось ни чего. Да и в Талдом с нами он и не собирался ехать.

 Отправлено: 24.04.10 22:11. Заголовок: Да уж http://i004.ra..

Да уж
Наши собаки знают нас гораздо лучше, чем мы их

 Отправлено: 25.04.10 00:18. Заголовок: А как мои друзья, св..

А как мои друзья, своего бокса около часа на даче искали!? Это пипец!!! Мы потом все вместе так ржали, чуть не уписались! Воскресенье, ребята собираются с дачи домой. Загружают машину, вещи и т.д. Всё собрали, машину закрыли, ну и продолжают на даче ещё какие-то делать дела. Проходит какое-то довольно значительное время. Пора ехать, все в сборе, Ченза нету! Галя у мужа спрашивает: - А тебе не кажется, что его как-то давно нету? Сашка с ней соглашается, да действительно вроде нету давно! Дача огорожена, забор высокий и прочный, никаких дыр и т.д. в нём нет, да и пёс уже довольно взрослый и воспитанный и вообще никуда никогда не убегающий!!! Что тут у них началось!!! Сначала беготня по участку, Галя, Саша их дочь Настя и Галина мама, с криками: -Ченз, Ченз!!! Ченза нет, как и не было! Сашка обежал все ближайшие участки! Облазили с воплями весь дом! Вся семь я на грани истерики! И вдруг Александр Палыч после очередного круга вокруг дома, поднимает взгляд на машину, а там сидит Ченз и из окошка оооочень внимательно всю эту картину наблюдает!!! [взломанный сайт] Он туда сам вместе с вещами загрузился, улёгся и уснул, а когда они начали его звать, проснулся и из машины смотрел за ними!

 Отправлено: 25.04.10 00:20. Заголовок: http://s15.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.04.10 01:52. Заголовок: Тата когда Галька р..

Тата когда Галька рассказывала мы до коликов ржали, но когда они его искали, им не до смеха было!

 Отправлено: 25.04.10 12:41. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 25.04.10 12:58. Заголовок: Наталия не ржи! htt..

Наталия не ржи! [взломанный сайт] тебе завтра только в больничку! [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.04.10 18:09. Заголовок: Administrator пишет:..

Administrator пишет:

цитата:

не ржи!

А что смешите? [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.04.10 18:20. Заголовок: Наталия пишет: А чт..

Наталия пишет:

цитата:

А что смешите?

А смех продлевает жизнь и добавляет здоровья!

 Отправлено: 25.04.10 19:10. Заголовок: А я то же историю вс..

А я то же историю вспомнила, как моя бабушка и мама Кукурузку потеряли.... Бабушка живет в 2-х комнатной квартире, но так как она одна, в маленькую комнату почти не заходит. Мамка к ней в гости пришла и естественно зашла в маленькую комнату,а в это время Кукурузка и зашла. Мама вышла и даже не заметила, что Кукурузу закрыла в комнате. Мамка пошла домой( она живет в 10 мик-не, а бабуля в 11) и примерно часа через 3 ей звонит бабушка вся в слезах и говорит что Кукурузка пропала!!! Мама бегом к бабушке с 1 по 13 этаж пешком прошла, весь 11 мик-он обегала, мне звонит ,плачет.... Что говорит делать теперь, и вдруг наш Кузьма стал дверь в маленькую комнату лапой скрести.. ну бабуля дверь открыла , а там наша бедная Кукурузка сидит, сидит и так жалобно смотрит, что как будто ее бросили Короче от бабули нам всем досталось [взломанный сайт]

 Отправлено: 25.04.10 21:10. Заголовок: beneton1 http://w..

beneton1

Оксан! А я помню эту историю !! Твоя бабушка ещё долго её вспоминала ))))))))))))))))

 Отправлено: 25.04.10 22:03. Заголовок: А как я Виту, возле ..

А как я Виту, возле подъезда забыла!!! До сих пор жуть берёт!

 Отправлено: 25.04.10 22:05. Заголовок: Машунь да что бы ты ..

Машунь да что бы ты забыла Виту? неверю.

 Отправлено: 25.04.10 23:55. Заголовок: beneton1 пишет: Маш..

beneton1 пишет:

цитата:

Машунь да что бы ты забыла Виту? неверю.

А зря! Пошла в гости к мамке с Витой и с Маркухой! Марку наверное года 2 было. Пришли, посидели, потрещали, у мамки в гостях была моя племянница, и брат мой был дома. Решили все вместе ехать к нам! Из подъезда вышли, Вита побежала гулять, а мы тут табуном возле подъезда закрутились, в машину потыкались и уехали! И почти уже доехали, как мне торкнет в голову, а где Вита??? Мы с Лёхой всех из машины повыкидали, не доезжая до дома метров 30, развернулись и обратно! Подъехали к дому Витюшка сидит у подъезда и глаза таращит!!! Умница моя, ведь не убежала никуда! Я так себя ругала, ужас просто!

 Отправлено: 26.04.10 11:06. Заголовок: )))))))))))))))))) О..

)))))))))))))))))) Ой, девчонки, ухохоталась вся вас читая)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Что там говорить, собак якобы теряем, потом носимся вылупив глаза, ищем.... Я вот однажды.... Короче, попросила Юля после работы заехать к моей маме, забрать Севушку, внука моего. Юля его туда отвезла, а сама по делам уехала. Я говорю: "Конечно, заберу!" Вечером выхожу с работы. Сажусь в машину, приезжаю домой. Зашла в магазин. Накупила Севке вкусностей всяких. Прихожу.... Юля открывает дверь и странно на меня смотрит: "А где Сева?" Я, с ужасом: "Где?????".... Только тут я и вспомнила, что за ним заехать надо было... Развернулась и почесала за ребёнком.

 Отправлено: 26.04.10 12:42. Заголовок: Виктория09 кароче, в..

Виктория09 кароче, все мы молодцы!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.04.10 14:12. Заголовок: http://www.kolobok...

Мдяяяаа... Действительно , МОЛОДЦЫ !!!

Это хорошо ещё - если очнёшься вовремя ..)))

 Отправлено: 26.04.10 15:44. Заголовок: Собак не касается, п..

Собак не касается, просто смешно... Я лежала Снято в Омске.

http://www.youtube.com/watch?v=EKvTfaVHx0c

 Отправлено: 26.04.10 21:12. Заголовок: У мемя мама так же п..

У мемя мама так же предыдущего бокса оставила.Пошла гулять.Дай думает продукты куплю.Привязала его у магазина,все купила,и мимо него домой.Пришла разделась,лежит телек смотрит.Звонит друг братьев Сашка.Тетя Лира,а ваш Шериф дома?Она до потолка подлетела....мама дорогая!!!!Шериф!!!!!Я ж его у мага оставила!!!!!!А Сашка ей,да я его сейчас приведу.Я шел мимо,смотрю боксер сидит.Вроде Шериф?А вдруг нет?Позвал....Он хвостом виляет.Ну думаю,значит кто то в магазине..Стою жду....Никого....Пошел посмотрел.Никого....Решил вот вам позвонить....Хорошо,он у нас адекватный был и Сашку знал.Хоть отвязать себя дал.А то так бы и сидел,пока мама не вспомнила...Ужас...

 Отправлено: 26.04.10 21:15. Заголовок: Маш,я не знаю что с ..

Маш,я не знаю что с этим форумом!!!!Удали пожалуйста лишние сообщения.

 Отправлено: 26.04.10 22:03. Заголовок: oven_levsha http://..

oven_levsha [взломанный сайт] [взломанный сайт] 3 раза что ли оставляла ???

 Отправлено: 26.04.10 22:13. Заголовок: oven_levsha удалила,..

oven_levsha удалила, бывает! кнопка "правка" работает ещё час после отправки сообщения, так что если сразу заметили что-то не то, можно самим удалить!

 Отправлено: 26.04.10 22:15. Заголовок: Administrator пишет:..

Administrator пишет:

цитата:

так что если сразу заметили что-то не то, можно самим удалить!

Я пыталась.Не получается.

 Отправлено: 26.04.10 22:17. Заголовок: oven_levsha пишет: ..

oven_levsha пишет:

цитата:

Я пыталась.Не получается.

видимо глюк какой-то!

 Отправлено: 27.04.10 12:19. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 27.04.10 19:31. Заголовок: http://www.kolobok...

срочно копирую себе

 Отправлено: 01.05.10 11:12. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 02.05.10 21:32. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

 Отправлено: 04.05.10 23:30. Заголовок: Лиса пишет: У ВСЕХ ..

Лиса пишет:

цитата:

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.05.10 14:21. Заголовок: У меня на тему фотки..

У меня на тему фотки Лиса , такса с соской, вот такая имеется, с котом;-) Кот моих родственников;-))))

 Отправлено: 05.05.10 14:24. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

Объявление в туалете

 Отправлено: 05.05.10 14:28. Заголовок: Ноуту трындец! img]h..

Ноуту трындец!
i

 Отправлено: 07.06.10 15:57. Заголовок: В реанимационном о..

В реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

[взломанный сайт]

 Отправлено: 07.06.10 17:55. Заголовок: Luhsa пишет: в пала..

Luhsa пишет:

цитата:

в палату входит... вся в белом.........уборщица баба Маня с пылесосом