Отправлено: 18.04.09 23:16. Заголовок: Разные приколки! (продолжение)

 Отправлено: 13.09.12 16:13. Заголовок: 16 простых правил дл..

16 простых правил для быстрого прорыва в жизни

1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое. Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго...
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

 Отправлено: 13.09.12 19:49. Заголовок: http://s20.rimg.info..

[взломанный сайт]

[взломанный сайт]

 Отправлено: 24.09.12 23:10. Заголовок: На хрена в оллраунды..

На хрена в оллраунды вписался?
Век бы этих шавок не видать...
Щаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...
Блин, организаторы - уроды!
Обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г... на им в рот!
А оргкомитеские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули, дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно, ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на... ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..
Обана! а сколько их явилось...
Это... неприятный поворот...
И небось нафенилось - намылось...
Блин, стоят, как дети, глядя в рот...
Ща насудим, девочки, насудим!
Надо же с чего то начинать..
А потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта,
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта
напечатал в РКФ журнал?
Не, не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
Там, где рекламировали сушку..
Я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку" -
пишет дочь, за это - отомстим!
И вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...
А вот этот паренёк - милашка,
джинсики в обтяжку нацепил..
Хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
А вот эта с рожи... прям, воровка,
прям, с базара баба, ёпамать...
Ну а мне нас... ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
Кстати, раз припомнил установку,
то исполню, чё просил народ,
и вот эту шавку в расстановку
двину на животную вперёд...
Где парнишка. был.. такой симпотный?
Выделялся среди баб в толпе..
Симпатяга... стройненький и потный...
Дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
Всё, расставил этих бородатых..
Дальше мопсы, мопсы - похер дым!
А потом, как честные солдаты,
По приказу, я пойду к борзым!

 Отправлено: 24.09.12 23:17. Заголовок: Если ваша девушка лю..

Если ваша девушка любит животных, то будте готовы к тому, что:

1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно.
2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго.
3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных.
4. Животные болеют, их надо лечить.
5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6.
6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать.
7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы.
8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка?
9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите.
10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите.
11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20.
12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще.
13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду.
14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную.
15. От животных куча шерсти.
16. Животные любят поваляться на диване.
17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом.
18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют.
19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать.
20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами.
21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник.
22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы.
23. У всех ее подруг есть животные.
24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание.
25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь.
26. С ее животными останетесь вы.
27. Животных, оказывается, надо кормить.
28. Каждого своей едой.
29. Чипсы и пиво им вредно.
30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит.
31. Животным нужно пить.
32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7)
33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал.
34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30)
35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально.
36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут."
37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же.
38. Рано или поздно вы полюбите животных.

 Отправлено: 24.09.12 23:23. Заголовок: Lanka Это, однако, к..

Lanka Это, однако, какое у тебя разнополярное настроение сегодня [взломанный сайт]
В соседней темке я почти рыдала....

 Отправлено: 24.09.12 23:57. Заголовок: VESTA+ , это я разба..

VESTA+ ,
это я разбавила соседнюю веточку



Скрытый текст

для меня та веточка очень болезненна, особенно теперь......

 Отправлено: 26.09.12 12:09. Заголовок: http://a6.sphotos.ak..

 Отправлено: 27.09.12 08:18. Заголовок: Муж с женой решили о..

Муж с женой решили отдохнуть,только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту.
Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

 Отправлено: 04.10.12 13:00. Заголовок: http://cs405526.user..

 Отправлено: 08.10.12 19:24. Заголовок: Вот мой муж никогда ..

Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит некому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!.Правда он лапочка?
-Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он походу мертвый

__________________

Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — …бля…


Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!

Как отличить ложную любовь от настоящей?
(ложная) — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
(настоящая) — Дура, ты почему без шапки? …))))



СМС от жены:

«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

 Отправлено: 08.10.12 19:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=sszE0gAJWzA&feature=player_embedded

и еще

http://www.youtube.com/watch?v=76mvBXx5dWI&feature=player_embedded

 Отправлено: 08.10.12 21:34. Заголовок: http://www.libo.ru/i..

 Отправлено: 27.10.12 00:14. Заголовок: В американской армии..

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают

 Отправлено: 30.10.12 08:14. Заголовок: Кенгуру-папа: - Доро..

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карман
---------------------------------
- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
-------------------------------------
Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...
-----------------------------------
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
----------------------------------
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
-------------------------------------
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
------------------------------------
Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

 Отправлено: 02.11.12 15:05. Заголовок: Правила хорошего тон..

Правила хорошего тона для таксы.

1. Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волоски. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть. Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

2.Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

3. Возьми на себя ответственность за порядок на даче. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

4. Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

5. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

6. Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

7. По ночам не ленись и совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их лицу.

8. На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься

 Отправлено: 02.11.12 17:27. Заголовок: Виктория09 пишет: П..

Виктория09 пишет:

цитата:

Правила хорошего тона для таксы.

Ну, ни убавить, ни прибавить!

 Отправлено: 07.11.12 13:23. Заголовок: Лучше всякой диеты :..

Лучше всякой диеты

 Отправлено: 12.11.12 23:42. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 12.11.12 23:47. Заголовок: -- Новая порода - &#..

-- Новая порода - "собачники" ---
"собачники":
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Ну как? Узнаёте себя?

 Отправлено: 12.11.12 23:49. Заголовок: эксперт про таксу: &..

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

 Отправлено: 12.11.12 23:53. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 12.11.12 23:54. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 13.11.12 00:02. Заголовок: Разговаривают Бог и ..

Разговаривают Бог и Дьявол

Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак.
Дьявол: - Ничего у вас не получится!
Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!
Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!
Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!
Дьявол:- Да не получится у вас выставка!
Бог: - Почему?
Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!

 Отправлено: 13.11.12 00:02. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 13.11.12 20:06. Заголовок: БЛЯ! Хочу такую: я е..

БЛЯ!
Хочу такую: я её соседям по утрам показывать буду!

 Отправлено: 14.11.12 00:52. Заголовок: Lanka иш размечталас..

Lanka иш размечталась! Это эксклюзив!

 Отправлено: 14.11.12 10:56. Заголовок: Пойду вумные книжки ..

Пойду вумные книжки читать: новую породу выведу, назову Зеленоградский Домосрак, не - Рублевский!

Скрытый текст

Чем мы хуже Питербургских орхидей, московских драконов и русалок?

 Отправлено: 14.11.12 12:08. Заголовок: по сравнению с Семом..

по сравнению с Семом Елвуд просто красавчик

 Отправлено: 15.11.12 07:49. Заголовок: Lanka пишет: Пойду ..

Lanka пишет:

цитата:

Пойду вумные книжки читать:

Давай! Учи мат. часть! Может мы прославимся!

 Отправлено: 21.11.12 14:43. Заголовок: Депрессия? Встань в ..

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты -трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета !!!

 Отправлено: 27.11.12 11:15. Заголовок: Билеты на ковчег..

 Отправлено: 03.12.12 14:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.03.13 14:22. Заголовок: http://sphotos-g.ak...

 Отправлено: 12.03.13 21:25. Заголовок: "Когда человек ч..

"Когда человек чист душою, он видит окружающий мир чистым."

 Отправлено: 21.06.13 19:32. Заголовок: ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРК..

 Отправлено: 29.06.14 23:29. Заголовок: Перед нами стол. На ..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.