Отправлено: 18.04.09 23:16. Заголовок: Разные приколки!

 Отправлено: 22.04.09 23:52. Заголовок: Чуть не описалась со..

Чуть не описалась со смеху!!!!

Взято с анекдот ру

Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.

В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю
назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса
сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера
решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить
игрушку.

Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с
раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее
посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног
ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что
теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть
даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась
домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.

А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.

Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется
лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не
слышит меня.

Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.

Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.

Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец,
нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.

Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.

Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно
пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами
уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море
волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой
стал заикаться Шрек, на месте замри!"

И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые
завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.

Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его
взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним
уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.

Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед
за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к
соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на
их участке.

Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший
между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.

Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник
прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.

Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.

Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте!
Если только вы не дрессированная мартыха.

Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь
необходимую мне в данном положении обувь...

Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.

Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.

И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.

Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал
весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...

А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще
с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.

И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы
по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?

 Отправлено: 23.04.09 00:21. Заголовок: http://s15.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.04.09 00:22. Заголовок: РЖУНЕМОГУ!!!!!!!!!!!..

РЖУНЕМОГУ!!!!!!!!!!!! Я еще все это и представила [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 23.04.09 00:34. Заголовок: Мы вместе с Максом, ..

Мы вместе с Максом, чуть не описались!!!!

 Отправлено: 23.04.09 06:42. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 27.04.09 08:24. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 27.04.09 21:55. Заголовок: Administrator Маш, ..

Administrator Маш, кружка - душка!!!!!!

 Отправлено: 27.04.09 23:10. Заголовок: учитесь породы выв..

учитесь породы выводить!

 Отправлено: 27.04.09 23:12. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 28.04.09 00:34. Заголовок: Кружка и кошка http:..

Кружка и кошка [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] !!!!!!!!!!! УПИСИТЬСЯ можно!!!


Вы где такие приколы то берете?

 Отправлено: 28.04.09 00:35. Заголовок: staier_s пишет: учи..

staier_s пишет:

цитата:

учитесь породы выводить!

Вот так из тигровых такс, получаются тигровые боксёры!!!!

 Отправлено: 28.04.09 14:16. Заголовок: http://www.kolobok...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 28.04.09 19:34. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 28.04.09 22:03. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 29.04.09 08:43. Заголовок: http://s15.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 29.04.09 12:27. Заголовок: http://i042.radikal...

 Отправлено: 01.05.09 00:30. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 01.05.09 10:47. Заголовок: staier_s http://www..

staier_s вот молодец какой!!!!

 Отправлено: 01.05.09 14:10. Заголовок: http://www.kolobok...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 01.05.09 14:26. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 03.05.09 00:15. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 03.05.09 22:50. Заголовок: staier_s http://s15..

staier_s [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.05.09 19:52. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 13.05.09 18:40. Заголовок: Наша Тявка что-то за..

Наша Тявка что-то заболела
И во двор со мною не бежит.
Абрикос сырых она поела,
Под диваном с грелкою лежит.

Папа! Умирает наша Тявка!
Позови к ней доктора скорей!
Пусть поставит градусник под лапку.
И полечит он животик ей.

Ой-ой-ой! Какой большой животик!
Словно камень, бей хоть молотком.
Папочка! Дай Тявке, пусть проглотит
Ложечку касторки с молоком!

Нашу Тявку сильно затошнило
От касторки, абрикос сырых!
А на утро в доме появилось
Восемь Тявок - маленьких, слепых.

Папа очень зол, что Тявок много.
Целый день бурчит себе под нос.
Наказал он мне и маме строго:
"Не давайте Тявке абрикос!"

Я сижу, играю на диване,
Но как только папа замолчит,
Снова дам я Тявке абрикосов,
И она мне Тявок натошнит.

 Отправлено: 13.05.09 21:17. Заголовок: http://s15.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.05.09 21:38. Заголовок: http://www.kolobok.u..

!!!

 Отправлено: 16.05.09 22:16. Заголовок: http://s46.radikal.r..

Звезды в кризис :

 Отправлено: 16.05.09 22:18. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 18.05.09 23:59. Заголовок: Степаненко - супер!!..

Степаненко - супер!!!!


"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

 Отправлено: 19.05.09 00:55. Заголовок: Administrator пишет:..

Administrator пишет:

цитата:

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Автор ЖЖЕТ!!!

 Отправлено: 19.05.09 08:23. Заголовок: Три сестры улетели в..

Три сестры улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание,
что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size.
Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

 Отправлено: 19.05.09 08:39. Заголовок: Administrator пишет:..

Administrator пишет:

цитата:

7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.05.09 10:36. Заголовок: проснулся очень радо..

проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь. на диван, а я схожу и
надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие...
.....А я сидел на диване, голый, наивный............

 Отправлено: 19.05.09 12:00. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 19.05.09 12:41. Заголовок: staier_s http://www..

staier_s

 Отправлено: 19.05.09 16:24. Заголовок: Не поняла, ты чего э..

Не поняла, ты чего это рычишь?

 Отправлено: 20.05.09 07:45. Заголовок: staier_s пишет: Не ..

staier_s пишет:

цитата:

Не поняла, ты чего это рычишь?

я не рычу! с чего-бы это мне рычать!?

 Отправлено: 20.05.09 08:52. Заголовок: А у меня в твоем пос..

А у меня в твоем посте 546 злобный, рычащий смайлиК!

 Отправлено: 20.05.09 20:22. Заголовок: Ну раз пошла такая п..

Ну раз пошла такая пьянка....то вот:

http://www.dwclub.borda.ru/?1-4-0-00000180-000-0-0-1242068138
Хотела текстом, но как-то уж совсем не культурно....

 Отправлено: 20.05.09 21:32. Заголовок: http://s15.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 20.05.09 21:39. Заголовок: Офигеть не встать!!!..

Офигеть не встать!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]!!!
Ржала аж до слез!!!

 Отправлено: 20.05.09 21:57. Заголовок: Лиса http://www.kol..

Лиса

 Отправлено: 21.05.09 07:32. Заголовок: И я плакала http://s..

И я плакала [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.07.09 14:46. Заголовок: http://www.kolobok...

Честно сперто с сайта :

Кабелеукладчик
Нам было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Луша!!! Я побежала патентовать сие применение !!! Срочно открываем новую фирму !!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.07.09 14:50. Заголовок: Тата пишет: Луша!!..

Тата пишет:

цитата:

Луша!!! Я побежала патентовать сие применение !!! Срочно открываем новую фирму !!!!!!!!!!!

У тебя такс нет!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.07.09 16:28. Заголовок: Lusha пишет: Тата п..

Lusha пишет:

цитата:

Тата пишет: цитата: Луша!!! Я побежала патентовать сие применение !!! Срочно открываем новую фирму !!!!!!!!!!! У тебя такс нет!!!!

Так что запатентовать не получиться!!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.07.09 14:30. Заголовок: Administrator пишет:..

Administrator пишет:

цитата:

Так что запатентовать не получиться!!!!

А я в аренду Лушкиных возьму !!

 Отправлено: 08.07.09 00:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=SeGHkHI7AZM&feature=related

[взломанный сайт] ЧУдная вещица ))))

 Отправлено: 10.09.09 22:52. Заголовок: Прикольно! КАТЕГОР..

Прикольно!

КАТЕГОРИИ СПОРЩИКОВ!

Виды спорщиков
(скопировано из и-нета)

1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал, все знает лучше специалистов. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый, и рассказать десяток историй о своем необычайном героизме и ловкости. Привязывается к любой теме, например, увидев утверждение «в тайге не живут попугаи» тут же разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.

2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов «что такое прямая», «неизвестно, что же такое поле» и т.д. Даже если первоначально речь шла о том, какие пылесосы лучше, через некоторое время участники спора с изумлением обнаруживают, что все забыли про электротовары и спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.

3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь, он умнее всех. Любые аргументы и доказательства бессильны в принципе: все же врут. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и подозревает, что они «проплачены рекламой», «куплены агентами капитала», или «это все мутит мировая закулиса (масоны и пр.)». Упивается своей проницательностью.

4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. Сыплет ссылками на совершенно не имеющие отношения к делу труды и статьи. Любит пользоваться аргументами «ну вы же не прочитали все триста томов сочинений Графоманова, как же вы можете утверждать, что он бездарен».

5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. Легко перетекает в тип 6.

6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути дела ему как правило нечем, потому что он умственно неразвит, но зато можно обвинить оппонента в любых неблаговидных делах, а потом радостно потирать руки, когда тот обидится. Этот тип является разновидностью так называемого сетевого тролля, которые уже описаны на ШЖ.

7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату «не судите и не будете судимы», а также прописные истины типа «о вкусах не спорят», «у каждого свое мнение», «среди каждого народа есть плохие и хорошие люди» и тому подобные азбучные истины. Демонстрирует показную терпимость и корректность, упирая на то, что все остальные не в меру категоричны. На самом деле у него просто нет никакого своего мнения, да и предмет спора ему не интересен, а спорит он, чтобы показать всем, какой он культурный и толерантный.

8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит «ананас вкуснее репы», делает из него далеко идущие выводы и начинает громить безродных космополитов и наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.

9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение «один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги» от утверждения «все блондины не моют ног». Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм, феминизм, антиблондинизм и т.д. и т.п. Часто смыкается с п. 4

10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство (например, на утверждение «пустые баночки от кофе лучше выкинуть, чем захламлять кухню» отвечает воплем «так вы вообще против экологии и хотите загубить наше будущее!»). Виртуозно меняет на ходу предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство, «срезать» его. В отличие от репейника личностного (5) может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент, поняв, с кем имеет дело, отказывается продолжать диалог, возглашает «слив защитан» и уходит победителем. Хорошо описан исследователем В. Шукшиным в рассказе «Срезал».

11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, неистово поливает оппонентов оскорблениями, искажает их аргументы, приписывает им то, чего они не утверждали. Может развалить неспешную дискуссию группы ученых мужей, не будучи даже примерно знакомым с предметом спора. Опасен, как психопат за рулем самосвала.

12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются также случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Спорит корректно, не переходя на личности. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.

 Отправлено: 28.09.09 22:27. Заголовок: http://i043.radikal...

 Отправлено: 28.09.09 23:29. Заголовок: Великобритания. Суде..

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

 Отправлено: 29.09.09 11:28. Заголовок: Тата http://www.ko..

Тата

 Отправлено: 29.09.09 19:29. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 29.09.09 22:14. Заголовок: http://i082.radikal...

 Отправлено: 30.09.09 09:15. Заголовок: В канун Международно..

В канун Международного дня переводчиков (кстати в напоминалки такого нет) приведу в пример фразы, которые неоднократно вгоняли их в ступор.
"Трахе негро пара ми ниета" (испанский) - "черное платье моей внучки"
"Яйца на очи" (болгарский) - "яичница глазунья"
"Нид о йебу" (французский) - "Гнездо совы"
"Собакахер, мударисен" (арабский) - "Здравствуй, учитель"
"Кхуй цзянь" (китайский) - "До свидания"
"Мудак" (иврит) - "Обеспокоен"
"In Julio pidaras ohuelos" (португальский) - "В июле блинчиками можно объесться"
"Усрат акхуй атъебифи би ляди" (арабский) - "Семья моего брата-лучшая в стране"
"Кака" (шведский) - "Пирожное"
"Ибу ибуди-кхуйдао муди" (китайский) - "Шаг за шагом можно достичь цели"
"Йо трахо трахе" (португальский) - "Я принес костюм"
"Доиби" (японский) - "Суббота"
"Йоббар" (шведский) - "Работать"
"Урода" (польский) - "Красота"
"Figlio perduto" (итальянский) - "Потерянный сын"
"Охуэла" (испанский) - "Блин"
"Ebeniste" (венгерский) - "Столяр-краснодеревщик"
"Сучара" (испанский) - "Ложка"
"Тухлая пойка" (финский) - "Блудный сын"
"Минь етта" (шведский) - "Мое сердце"
"Лохи" (финский) - "Лосось"

 Отправлено: 30.09.09 09:18. Заголовок: http://pictures.live..

 Отправлено: 30.09.09 11:08. Заголовок: Lusha пишет: Мудак&..

Lusha пишет:

цитата:

Мудак" (иврит) - "Обеспокоен"

Смотрите-ка вполне приличное слово
можно употреблять "Ну ты что? Совсем обеспокоен"?
Скрытый текст

Реакция адресата легко прогнозируется

 Отправлено: 30.09.09 11:10. Заголовок: Lusha Но вообще подб..

Lusha Но вообще подборочка ещё та...

 Отправлено: 30.09.09 15:04. Заголовок: VESTA+ пишет: можно..

VESTA+ пишет:

цитата:

можно употреблять "Ну ты что? Совсем обеспокоен"?

действительно!!! [взломанный сайт] и тогда боюсь вопрошающий, тоже сразу кое чем обеспокоится!!!

 Отправлено: 06.11.09 16:45. Заголовок: Свиному гриппу - пос..

Свиному гриппу - посвящается ))

Но пассаран!!!

 Отправлено: 06.11.09 16:58. Заголовок: :svist: Переболевш..

Переболевший ))))))))

 Отправлено: 06.11.09 22:08. Заголовок: Тата пишет: Переб..

Тата пишет:

цитата:

Переболевший ))))))))

Ой какой хорошенький!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.11.09 00:50. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 08.11.09 22:33. Заголовок: УЖАС!!! http://www.k..

УЖАС!!!

 Отправлено: 09.11.09 15:03. Заголовок: Жена: - Вась покорми..

Жена: - Вась покорми Шарика!!!
Муж: - Он сыт.
Жена: - Ну как поссыт покорми

***
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. Подходит дядя:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2009.
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

***
Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

***
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

***
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ...
Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте я Ведь хозяин !
Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

***
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: - Ищи!!!

***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
-Не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

***
- Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

***
- В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой.
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать...
- Да нет, я о муже...

 Отправлено: 09.11.09 15:44. Заголовок: http://s15.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 09.11.09 15:49. Заголовок: tigra:) пишет: ему,..

tigra:) пишет:

цитата:

ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Пасиб, за "подарочек" к профессиональному празднику..... [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.11.09 00:30. Заголовок: tigra:) пишет: Погр..

tigra:) пишет:

цитата:

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Иди, посмотри, что там такое. -Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

А это про мою Тессу!!!!

 Отправлено: 11.11.09 12:16. Заголовок: tigra:) пишет: Не б..

tigra:) пишет:

цитата:

Не бойтесь, он кастрированный! -Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[взломанный сайт] А я вот от этого под впечатлением ))))))))))))

 Отправлено: 11.11.09 12:25. Заголовок: http://s51.radikal...

вообсчем каждый о своем! наболевшем, так сказать.. [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.11.09 17:18. Заголовок: авторство утеряно - ..

авторство утеряно - пришло почтой :

Международный чат

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!

Литва: +1

Латвия: +1

Россия: Да пошли вы...

Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!

Россия: Да пошли вы...

ЕС: Соблюдайте правила приличия!



Много букв






Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!

Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!

Литва: +1

Латвия: +1

ЕС: Будте взаимовежливы!

Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!



США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

Грузия: Русские козлы!

Литва: +1

Латвия: +1

Россия: Да пошли вы...

Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!

Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.

ЕС: Достали уже собачиться!..

Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!

ЕС: Мы-то тут причем?

США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?

Польша: К нам!

Чехия: К нам!

ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!

Британия: Русские полонием травят всех подряд!

США: Это ужастно! Полоний опасен!

Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!

Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?

США: Такая риторика недопустима!

Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!

Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?

США: Русские, следите за базаром!

Россия: Да пошли вы все...



А потом на хостинге накрылось китайское железо...



ЕС: давайте разберемся

США: чего разбираться - Россия виновата!

Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата

США: Пусть Росиия успокоится!

Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

ЕС: нам картинка грузинов нравится

США: Грузия рисуй еще

Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...



Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала

Латвия: +1

Литва: +1

Эстония: +1

ЕС: 2 Польша - За что?

Польша: Еда не нравится

Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину

ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями

Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html

EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl

Польша: Я буду жаловаться

ЕС: Пишите почитаем.

Польша: И напишу, про всех напишу!

Англия: +1

Россия: да вы там хоть все опишитесь!

Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!

Россия: 2 Англия. А пошли вы .

Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!

США: +1

Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php

EC: Все личные претензии в почту.

Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!

США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?

Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке

США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?

Канада: -1

Норвегия: -1

Исландия: -1

Швеция: -1

Финляндия: -1

Дания: -1

США: Это не легитимно!

Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!

ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?

Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.

США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.

Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?

США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?

ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.

Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...

США: Мы против в любом случае!

Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!

Венесуэла: +1

Грузия: Модератор а почему молчит ООН

ООН: давайте не будем торопиться и все изучим

Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка

Россия: картинку в зад, а ракету покажи

Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним

Россиия: где РАКЕТА

Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???

Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

ООН: может у кого еще есть картинка

США: сейчас нарисуем и принесем...

ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки

Руанда: +1

Сомали: +1

Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....

Латвия: +1

Литва: +1

США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...

Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....

Сомали: да ладно?

США: Россия, да вы закалибали....

Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!

США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...

Мадагаскар: +1

Китай: Привет, ослы!

Россия: Но-но, я тоже тут.

Китай: И тебе привет, маленький брат!

США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.

Россия: +1

Белоруссия: +1

США: Да ладно, шутка юмора.

ЕС: Будьте взаимно вежливы.

Китай: А по маодзедуну тебе.

Россия: Идеалы предал?

Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией

небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу

мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?

инопланетяне: гы, бугагашечки

Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....

Латвия: +1

Литва: +1

инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!

лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена

мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова

США: где наше ПРО!!!!!

ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО

США: АААААААААААААААААААААААААА

Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!

Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался

США: Уф!!!

ВСЕ, кроме Литвы: +1

Сомали: так мы о чем

ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике

Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами

Эстония: модератор утихомирте россию

Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)

Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!

Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?

Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!

США: ....

Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...

ЕС: Ребята, давайте жить дружно!

Россия: Модератор попался на плагиате!

ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589

Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!

Россия: Ну-ну...

США: Вам не страшно?

Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать

США: F*ck!..

Дания: F*ck!..

Финляндия: F*ck!..

Норвегия: F*ck!..

Швеция: F*ck!..

Эстония: F*ck!..F*ck!..

Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..

Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество

Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России

Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"



Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!

США: да да написали на первой полосе

Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут

Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР

ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???

Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят

Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"

ЕС: Россия как вам не стыдно...

Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)

Осетия: да мы не против

США: Осетия это где

Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо



ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!

Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!

Япония: +1

США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?

Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!

Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!

ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!

США: F*ck!

Грузия: O, my God!

Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...

 Отправлено: 12.11.09 20:25. Заголовок: где-то в районе появ..

где-то в районе появления инопланетян мозг взорвался
[взломанный сайт]

 Отправлено: 13.11.09 21:28. Заголовок: http://ethana.livejo..

http://ethana.livejournal.com/13230.html читайте! хорошее настроение - просто гарантировано!

 Отправлено: 13.11.09 22:42. Заголовок: Кубики - п......ц! h..

Кубики - п......ц!

 Отправлено: 13.11.09 22:43. Заголовок: сразу и не дочитать ..

сразу и не дочитать

 Отправлено: 13.11.09 23:23. Заголовок: http://www.dogstatus..

http://www.dogstatus.ru/articles.php?mid=26&pmid=9&art=33


[взломанный сайт] Ультра модные прически ))